才知道-饶燕婷

随意~~

没想到我还会在这部落阁写我的心情…好久了~~没有在这儿述说了……我才发觉我还是很无力的面对很多事情…20岁了,还是那么的没有用…刚才跟家人吵架了…吵得很凶…黄爱钦是个不轻易与人争辩的女生,除非我觉得某些事情对我而言真的是那么的不公平,那么的不可理喻…

最近下来的我身体状况一直不是很好,总是生病,但是这些我却没有让家里人知道,因为我觉得没有必要,而且就算他们知道了又何用?能帮得了我什么…或许某些人看到这会觉得是我在无理取闹,但是我想说的是,对于家人,我不会无理取闹,我尽力去做好每一个本分,就除了一个我比较喜欢外面的世界~~或许你们并不晓得在这里有多无聊…我喜欢与你们在一起的时光,我希望家人给我空间,让我做些我喜欢做的事,我希望他们信任我,因为我这个女儿绝对不会让他们失望~~~我会生病不只是天气关系,本来那次病要好了,却因为第二天要考试而拼命的赶着读没有休息,所以又把病情加重了……那次的我真的好累好累,因为那么慢还驾车回……………

今天因为人不舒服所以也很快的回家了…后来妈妈也到家了,没想到开口就骂人…她说为什么没有告诉她.打给他帮他拿东西…问题是平常这时间他早到家了,我是到家才懂他还没回家,而且平常他也不会叫我拿…当时的我什么都没应,继续帮他弄东西…无奈的,好戏在后头……………她开始述说着我一直看病,一直花钱的去看病……我忍,我一忍再忍…对于家人,我的忍耐力真的算很好了,因为我可以一句话都不说,任由他们去说…但是后来的我真的觉得越来越不可理喻了…我就开始反驳了……妈妈说我自己很爱生病,自己爱去淋雨,自己爱去外面玩,听得我一肚子的火……试问一句谁会愿意生病?结果他说很浪费钱这样子看………很好笑吧,自己的母亲说女儿去看病很浪费钱…当时的我真的再也忍不住了,我说如果还有下次我不要去看了行吗……现在如果是弟弟的话,你会觉得很浪费钱吗?对于平常,我从不会买东西给自己…你们有看到我买护肤品,化妆品,衣服之类的给自己吗?因为我不会那么做…我是个不会疼爱自己的女孩,我的性格就是这样……

在妈妈的眼里,重男轻女的观念我已经觉得很习惯了……平常,我可以很忍气吞声的帮他们做事情…我可以没有任何怨言……妈妈总是把对大姐的不满发泄在我这儿…我也由着她念…试问,我还做得不好吗?就因为那些反驳的话妈妈说哦变坏了,我说,你自己摸着你良心说,我说得有错吗,如果觉得给我看病的钱是浪费的话,那以后就病死不用看……我说我只有觉得自己没有错的时候才会跟你辩……这就是为什么平常我生病了很不愿意去看医生,除非我真的挺不住了…因为我深知我妈妈的性格…我坚强,你们看不到,我固执,是因为某些事的原因不得不让我固执…我坚持,是因为我觉得必须那么做……

不管再怎样都好,我依然会疼爱我的妈妈……因为我知道她有她的难处,既使她对我说话再不好听都好,我会做到我女儿的本分,虽然我现在没有能力,但是……我将来都会回报给他………………

每次的不开心我都希望找你述说………………但却害怕打扰你……………

我就是我~

人的心到底是用什么做成的
是玻璃吗? 一捏既碎
还是石头? 毫无感觉
如果可以让我选择 我宁愿选择石头的心
我想要个铁石心肠 因为这样才能保护好我自己
从今以后 我只想做我自己 做回以前的自己
我没有必要为别人着想 我不是圣人
我为什么要为了别人而改变
我有我自己的情绪 我有我自己的脾气 我也有我的脆弱
这些都是不容忽视的
曾几何时我忽视了我的性格 而我得到了什么
我一次又一次的伤害了自己

天使爱上海豚根本就是个遥不可及的梦

今天到了家后就迫不及待的让自己冲个冷水澡冷静下
在浴室里 沉默了痛哭了 绝望了
没人懂发生什么事
我想对于人的相处模式我除了绝望还是绝望
对于我 永远都只是倒数第一
我永远都只是紧紧的跟随你后面 就像昨天与今天一样
故意忽视着我的存在 故意冷言冷语
今天所发生的场景就犹如去年的我们
看在我眼里心里不是滋味
套着某人说过的一句话因为你说的未必别人能体谅，你经历的别人又何尝会懂
我所感受的你又何尝会懂
今天我不说出我的不开心 因为我的事没有需要被懂
而我自己会学习承担 不会再想麻烦朋友
这将是最后一封放在blog了 以后不会写 不会说
这就是我 脾气倔强的我 自我为中心的我
你们怎么看我并不代表我怎么去看你们

八月十三

HaPpY d@y^^
今天呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~就还蛮开心的…今天是我载他去学校…就有点紧张但是也蛮开心的…到学校时竟然被我那个笨弟弟大叫…害得我跟他都很不好意思去… 之后他们就在班一直说我了…haizzzzzz…… 下午我们还是一如往常的去吃饭…在途中,他就很笨的去作弄我的笨弟弟和笨妹妹…害我笑到不耐… 今天我们是去百盛吃饭…而我xiao shai shai就叫了沙锅饭…还拍下来做纪念哦~~~~哈哈… 而我那个笨弟弟竟然用我手机录下我吃饭的过程…xi zai ar~~~~~不过看下的确蛮好笑的…哈哈哈~~~`就今天真的蛮开心的因他一直在我身边……真的希望每天都是这样…发觉这样在他身边原来也是能够很幸福很幸福的~~~~^^ 虽然他对我只是朋友…我也懂他怎么想…所以我还是不想给他任何压力…我很怕……而我也谢谢他让我今天这么开心…谢谢~~~~ `
笨弟弟,不要去拍什么功夫熊猫啊…我可不要有个熊猫的笨弟弟啊!!!!还有阿蛋你不要再mao我的头了…ei tiam ar~~~爱人,别不开心哦…如果你不开心我们的心都会ping pong piang的…至于最后一个 Q deh deh的笨蛋嘛~~~~~嗯~~~~~~~~我不知道要跟你说什么诶~~~ 就不要招来那么多的桃花啦…不然要准备很多玻璃ping pong piang…哈哈…



*这是一封属于去年八月十三号我写的blog*
相对的 今年的我们 怎么成了这个样子
很庆幸的是我有记录着过去的点点滴滴
原来很多时候回忆可以这么美 却也可以那么的残忍

死亡

人总是会经历着死亡 死到底是个怎么样的东西
好渺茫 好虚幻 好沉静 好安祥
人死后又将到哪里去

上天堂? 下地狱? 还是留在人间?

然而真的有天堂吗?
真的有地狱吗?
如果真的有 那么他们在天堂做什么呢?
而他们又在地狱做什么呢?

天堂与地狱 有分别吗?

人生在世时 同样也是处在天堂与地狱之间
每天不断的磨炼着 最后剩下的只是冷冷的身躯
死后的人们只是到了不同的空间
他们依然跟我们做同样的事情 过同样的生活吧
不同的是我们感受不到他们的气息

接近死亡的人到底会联想到什么东西
是否会想到亲人 朋友 还有最深爱的人
想着过去的点点滴滴 脑子浮现的一定是最放不下的人吧

曾经想过 如果我死了 我将到哪里去
我是否还是继续留在这保护你 还是人死了记忆都没了?
如果我死了 这世界会怎样?
不会怎样 地球还是一样转动

但是我身边的人呢? 会伤心 会难过吧
不过一切都会过去的 不是吗

我只是觉得这些都只是暂时的
暂时的伤心 暂时的难过 暂时的崩溃
留下的只是永恒的回忆

至少 在你心里偶尔还是会想起我

想起一个曾经很爱很爱你的女生
想起一个曾经每次与你吵架的女生
想起一个曾经每次遇到事情就哭的女生
想起一个曾经每次依赖你的女生
想起一个曾经时时都心疼你的女生
想起一个曾经每次有好吃的就会与你分享的女生
想起一个曾经被你忽略的女生
想起一个曾经被你冷漠的女生
想起一个曾经被你责骂的女生
想起一个曾经为你固执的女生
想起一个曾经为你执着的女生
想起一个曾经你觉得厌烦的女生

想起一个曾经被你暂时疼爱过的女生~

如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣 我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心

这是很好听的一首歌曲 本人还蛮喜欢的
或许吧 我也只会逃避 我根本没资格去说你什么
有时人累了 只想让自己好好的静静
想想接下来该怎么走 该怎么做

但是如果现在的我变成了回忆
那将是怎么样的场景

*请各位不要乱猜测 这只是假设性的问题*

.....................

或许吧 我的心还是会疼
我明白是怎么一回事
当我看到时 我只是不发一语
因为很难受 我不能说 只怕眼泪不听使唤的涌现出来
我只能沉默着 心疼着
你的笑 你的温柔眼神 好久没看见了
爱钦是个再平凡不过的女生
不要说我小气 只是我是真的那么在意你
但是我知道我很快就会没事的
因为我知道我的心是那么的软

或许吧 我不够体谅你
总是希望你会去体谅我
从不问你的不开心 不是不要
而是不懂 不敢 问太多
到了这时候 想法还是不一致
无可奈何 却只能迁就着你
只希望这些能对你最好

你和我~~~~

爱情不是爱的要生要死才算是爱情,
其实只要你觉得你爱他,
就已经是爱情.

不要对我那么残忍,
不要对我说我变了多少.

爱上你的那刻,
我从不怕,我没有怯步~

虽然那次之后的痛苦,
远远超过我想象的.
我不怕.也不后悔.


别人的闲言闲语,
别人的从中作梗.
我根本就不屑一顾.
我不怕, 一点也不怕.

10个月前我们分开的那刻,
我早就该知道是真的结束了,
可是我内心依然有一丝保留.

我在赌,
赌我们的感情有没有那么的深厚.

可是愿赌服输,
我输掉了我的感情,
我输掉了我的用心.

我输掉了,
远远的比你看到的还痛.

你叫我放弃,
哪怕一次都好.
我都愿意乖乖听你的.

愿赌服输,
我不怕输.

我需要很多很多很多的时间去忘记你.
请你,不要离我太远,
慢慢慢慢的走,
表让我发现你离开,好吗?

我是真的伤心,
这一刻的眼泪可以代表着我的痛,
它带着我的伤.

如果我流出的每一滴眼泪,
可以减少我心里一点一滴的痛,
就算哭成了瞎子我都愿意.

我不喜欢带着痛,
带着悲伤,带着眼泪过我的日子


以前,
我的世界只有你.
当时我并不觉得有什么不可以.
因为我很爱你.

你还记得吗?
有一次我偷偷哭了.
你发现了~
你很紧张,你怕我有什么事情,
你一直说
什么事不开心,和我说
你告诉我不要在乎别人怎么说
你勇敢点面对 加油 不要输
这句话是那么的重要

之后你都很紧张,
每次都会注意看我会不会又偷偷哭~
你会怕我一个人哭的时候,

你不知道.
那时候我很甜.
我很开心,很开心你可以那么在乎我.

我很眼浅,
尤其是面对着你.

那时候每一次我哭,
你每一次都会在我身边,
就算不在,你都会写讯息问我
让我知道,你一直都在我身边

不知道什么时候开始~
就算我不是偷偷的哭,
你也越来越难发现了.

久了,
我才发觉你不是观察力差了,
你只是不想去问我发生了什么事情.

我变得越来越爱哭.
在我发现你知道的时候,
你没有理我.

我更加放肆的哭.
部分原因.
就是因为你把你给我的安全感没收了.
我很怕.我害怕.

我在期望,
期望你对我说,
不要怕,有什么事,你和我说

可惜你没有,

我生气,我伤心,我失望,
更多的,是我的害怕.

你依然对我的眼泪不为所动.
你用 厌烦,讨厌,暴躁.来回应我.

我知道我们没有办法回到从前,
可是我知道我放不下你.
我怕你对我的眼泪只剩下厌倦.
我怕我的眼泪会带给你更多的烦恼.

我不敢哭,
我只是静静的流泪.
不让你看见.
我只是安安静静的流着眼泪.
想着我到底该怎么办.

你认为是小事的,
我不一定认为是.

就算是因为小事,
只要我哭了,都代表着我伤心.


最近一次,

在电话上我们吵架了.
我努力平复自己的心情.
努力的不让自己哭.

我沉默了很久,
我用最后一丝,
最后那一点点的勇气,最后那一点点的期望问你.

带着哭腔,流着眼泪.


你的回答让我跌进谷里,
你的反应让我失去自信.

我可以怎样?
我应该怎样?


可是心呢?
我的心里始终带着伤疤.
我的心不能承受那么多伤害.

可是当我一次次决定离开你的时候,
我都会不由自主的靠近你.

因为你是我世界里唯一的支柱啊!
没有了你,我的世界还有谁?
我还可以找谁?

我找不到,一个都找不到.
每一次觉得你不再值得我去依赖,
每一次决定狠狠离开你的时候,
你知道我的日子是怎么过的吗?

我会把电脑打开,
开着msn~
一直找别人乱哈拉,
一直找别人聊天,
一直到我累了我才可以睡着.

日夜颠倒,杂乱无章.
我的生活没有了精神支柱.
我失去重心.颓废的过着

我把学业,娱乐,亲情,友情都各自分派一点时间,
让我一点点慢慢减少时间去想你.

让自己的生活除了忙碌就是忙碌.
让自己在不可开交的人生里慢慢淡忘你.

可是我做到吗?

我是真的不知道.
我真的不知道.


我不想某一天,
在你离开我的世界的时候,
我会好像之前这样失去重心,
我不想我的世界因为你的离开变得面目全非.
我不想因为失去了你我就要把自己的生活弄得乱七八糟.

我不想眼睁睁看着你的离开,
然后手足无措.
看着我的世界一点一点的毁掉.
然后躲在自己的角落.

心里的伤,
无色无味,
看不见,摸不着,听不到.


可是他确确实实的在淌血~
每一滴,都带着满满的悲伤.


不是你做的不够好,
可能是我要求的太多.


我们之间的问题,
是我把你看得太重要,
给对方太多的期望,
然后得到最可怕的心痛,
再慢慢转成失望.

最后一步步的,走向绝望.

有时候我爱你,
真的不是什么都可以~
我爱你,就仅仅代表着我爱你,
没有别的魔法,
可以让我爱你,就是一切.

祝你幸福,祝我快乐.

如果可以,你要比我幸福.
是我伤害了你.
从你一点都不爱我,
我让你一点一点的喜欢上我.
每一句信誓旦旦的誓言.
当时我是真的以为我做得到.
到了现在却只剩下你对我的冷淡
原来爱情永远还是
50%谎言,50%幻想

后悔了吗?

空气中还飘着雨
在我挣扎的夜里
我们真的只能一起到这里
越走越远的距离
不是三言两语就可以
解释我的无理
要分开的决定
我都努力
努力不伤害你
只是他的用心
你都看在眼里
却不说一句

他很好(我没有可以计较)
他多好
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较

属于回忆的歌曲
没什么可以代替
其实,这旋律真的可以延续
越走越远的距离
不是三言两语就可以
解释我的无理
要分开的决定
我都努力
努力不伤害你
只是他的用心
你(我)都看在眼里
却(我)不说一句

他很好(我没有可以计较)
他多好
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较

你拥有了全新的依靠
你会过得更好
我们承诺过彼此要继续幸福微笑

别再说他很好
他多好(我没有可以计较)
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较
希望你知道
爱情可以做比较

这首算是我现在蛮喜欢的一首歌 喜欢着旋律 喜欢着歌词
字字都在述说着我心里面的痛
情形与昨晚一样 天空下起了细雨 我在挣扎着
的确你会觉得我很无理 但是我没办法不这么做
我努力不去伤害你 但是却早已深深伤害了你
而你也是狠狠的伤害了我 一次两次三次 我忍住了
当我做这决定时我需要多大的勇气 我的难过到底有多少 你永远不会明了
我不能那么自私了 朋友 名誉 我只能慢慢的还给你
我只知道我心里真的好痛 那种痛真想让我拿着一把刀狠狠的刺进我心里
我不能负荷了 看着眼前的你 我却没有勇气 却当什么也看不见
心里在滴血了 你发现了吗 我在颤抖着 你察觉了吗
因为你的害怕 使得我没有勇气了 原本以为你可以与我一起面对 但是一切都是我太天真
我知道你会开心 你会习惯 你会忘记 你会接受
一切还有你最爱的那些朋友 不要对他们失望 他们也是在乎你的
心意 一个你不懂得体会的东西 能不能再用最后一次力气去体会下

.................

现在是晚上十一点三十二分,我刚刚到家…很累,真的很累…毕竟出来整天了…这几天烦的事情不断的加深,弄得我的语气与人不是很好…所以对不起了……
今天让我发生了一件严重的事情,从来没有这么的崩溃过…我不敢相信,不能置信你可以这么对我!当时的我放声大哭,你懂我的心碎吗?你懂我的心痛吗?我怎么能够相信这一切!我不能冷静!无法冷静!你接近我的时候,我只能背对着你,我哭了…但你却什么都不敢说…我恨!我真的恨你!但是你却是那么的疼我!但是你的承诺呢!你答应我的事呢!为什么你要一次次的伤害我!我今晚是多么的崩溃~能不能不要让我承受那么多的事情……

家

总是觉得讨厌很多事情,总是觉得为什么事情一件件的接踵而来…而我到底又是该怎么做才好?我不知道,我知道我很无力…很累…因为很多事情事实上的确我什么都做不到也帮不上…这个家,到底是个怎么样的家?我不知道,也不想再去揣摩~很多事情我知道,但不想去说,就因为不想再有什么事情可以发生,更不想这个家散了……大人们,为什么你们可以那么做?一个个这么大个人了为什么做事情还是这么的糊涂?昨晚沉思了很久,反复的思考着,到底为什么要弄成这样?我好像找个人把我心里的话全部说出来,我好希望我的不开心全部可以述说出来…因为我真的好累…
在家里,我总是一个人静静的坐着,因为我真的不知该说什么才好…我会心疼,但是我只能放心里…妈妈,心疼你的压力,心疼你的辛苦,心疼你的病痛…爸爸,心疼你的工作,也心疼你的辛苦,心疼你的困难…一切一切,他们都是对我们有养育之恩…不管做了再多的错,也是辛苦的养大我们…他们没有偏袒任何一位子女…反而<你>是怎么想的?姑姑们!!!拜托你们了,行行好…明明知道很多东西已经恶化了就不要再添油添醋了!拜托你们不要再说什么屁话了!这些年来,我听到的,所知道的远远超过你们,如果不是你们,<她>不会对<他>误会那么深…不要在伤害了一个人之后才说那才是对他好的话…这些话听起来是多么的可笑!!!
我只想要一个个完整的家,一个和睦的家,我不要这个家发生任何事情~~不要这个家散了!!!!

无聊

嗯嗯 很无聊 实在是有点无聊
唉唉 很沉闷 实在是有点沉闷
呼呼 很白痴 实在是有点白痴
丫丫 很低落 实在是有点低落
啊啊 很失望 实在是有点失望
喔喔 很烦恼 实在是有点烦恼
看来今晚的我是忘记吃药了
或许吧 神经神经的才是我的性格
哪一天的我突然变正常了
那才是我不正常的时候
嗨呀 没有什么好写的啊
只是一句"很烦啊~~~~"

宝贝老公~^^

宝贝老公,谢谢你那么疼爱我~
谢谢你那么在乎我~
谢谢你那么心疼我~
谢谢你那么体谅我~
谢谢你那么的爱我~
谢谢你那么的细心~
谢谢你那么的关心~
谢谢你那么的呵护~
谢谢你那么支持我~
最最最重要的是~谢谢有你在我身边~~
感谢有你度过艰难日子~
感谢有你陪我度过每一天~
感谢有你温暖的肩膀~
感谢有你善良的心~
感谢有你陪我走完未来的路~~
我知道我是全世界最幸福的女人~~^^

原谅我~~对不起~~

今晚的我冲动了点,始总还是与你吵架了…我有自知知明,不用每次提醒我…我做到了不再哭,心会疼,但是我不哭…我不是骂你,为什么你总是不了解我?我以为你会懂的…你懂吗?骂你就等于用针狠狠的刺进我心里一样,那是几十倍,几千倍的痛,我当时怪的是自己,你怎么看成是我在骂你…我知道我的语气不好,对不起~~~接下来不管我做了任何决定,我会希望你原谅我,对不起~~~我知道跟你不可能,放心,我没有要你的回报,angel不是这种人,对不起~~~我只会让你生气,让你讨厌,而且,我多么希望像别人一样可以给你欢乐,但是我知道我做不到~~每一次你与他们玩到笑到那么开心,我懂说,你身边不会需要我...因为我总是让你不开心,对不起~~~

痛....

今天人还是很不舒服,肚子痛了整天,好累好累,整个人都缩成一团了.....本来今晚的我不想上去了,但是说实在的,我很想见到你,所以就上去了...到后来发现原来上去是个错误,你脸色不是很好,而我也不是很敢跟你说话,怎么了?你为了什么心情沉重?反正又是我帮不到的吧~~~想跟你多说说话,但是你走了....
之后的我心情更为的沉重,几度要哭了,但是一直强忍着....逼着自己这里跑那里跑,这里玩那里玩,不想让人看到我的不开心...后来irene他们说要去terminal,而我是一点也不想去...我只想回家了,我给你发了一封讯息,问了你在哪里,但是你没回我,当时的我已经到了terminal,因为我希望你能载我去找我姐姐,我进去不到五秒就出来了,一个人在外面站着,眼泪在这时终于忍不住掉下来了....当时的我很需要你,而你在哪里?我告诉自己这是最后一次了,我不要再为你而哭了....一个人在外面站了半个小时,眼泪一滴一滴的滑落,看着电话,始总没有你的讯息....后来蛋打来了问我在哪,蛋就说来载我....当时的我心痛了,为什么连蛋都可以来,而你一点消息也没有,我一个人的时候,懂我的害怕?懂我的难过吗?蛋说我怎么不打给你,我说我如果你没回就代表就算我打了结局也是一样,而且我也不会打给你,免得你觉得我烦~~~
到了蛋家我忍不住掉下了眼泪,因为好希望好希望在我身边的人是你....后来姐姐来了,在车上跟姐姐述说了很多事情,关于学业的,也说了家人的不体谅,说着说着又哭了,我跟姐姐说,再这样下去我就死了更好,因为好累好累...姐姐说我知道你不会,你的意志力很坚强...呵呵,好笑,在家人眼里我果然是个坚强的孩子....知道吗?我真的是觉得我好累~~~不知要怎么办......

\(^o^)/~

这一次的放假我，irene,kevin和蛋都去了kuching游玩。很遗憾的是peggy没有与我们一起去....原本五人游玩的计划变成四人的了...少了其中一个都不行，因为就没有那么多的乐趣了....我们的旅程是四天三夜...7月20号早上我们搭九点半的巴士过去，路途实在是有点长，在巴士也不知不觉睡了几次，到了那儿比预期的慢了，已经是五点多了，是irene来接我们咯~因为她早就在上星期就到kuching了，第一件事当然是先去hotel了....晚上我，荣，蛋还去看戏，看到一点啊！！！！屁股都坐平了....
到了第二天，如果没有记错我们应该是到The Spring吧，我是不怎么记得了，老了咯~哪里记得那么多，我只知道一直吃一直吃~~呼~~~胖子一个...咕~~(╯﹏╰)晚上我们还聚赌叻~~哇哈哈哈哈~~~赢来赢去，输来输去都是蛋的钱，呵呵~~~第三天，我是不懂我们到哪里逛了，因为那天人不是很舒服咯~~晚上我们当然准备行李回家了，不过过程中很多好笑的画面出现，O(∩_∩)O~
7月23号，早上是蛋的表姐载我们去巴士站，我们同样搭了九点半的巴士...一路上我都在睡觉，到了诗巫是四点半了...回到了这儿反而想念那儿，在那儿反而想念这儿~人就是这样，捉摸不定~~~晚上我们去了tanamas吃饭，呼~~~很饱，好玩，好笑~~~之后还去唱歌了.....希望下次的旅行是属于我们五人的~~~我们彼此少了任何 一人都不行~~~

❤真的累了

这一次的我真的累了，为什么接二连三的让我发现那么多的事情....为什么你们可以那么的对我？语言暧昧？行为暧昧？真希望自己是瞎子！由始至终从没放下~何必自欺欺人....因为你，我放弃了爱自己的责任，我放弃了保护自己的责任，我放弃了疼我自己的责任....变得我不是我，但一而再再而三的忽略，真的让我很痛~接二连三的让我觉得这些根本就是个事实...哭了，昨晚哭了...试问自己为何变得那么的可悲，为何变得一文不值？我这次这么努力，是为了证明给你看，我是可以的，证明说我可以做到...我知道自己无理取闹，但是我有自己的想法，我也有自己的情绪，我现在可以什么都不要，我只要你开心，只要你面对自己....你很好，真的真的很好，只是这么好的人不会属于我，你心里永远是她的....我很爱很爱你，但是又能怎样？放不开，剪不开，断不开~谢谢你...我庆幸有你...因为你让我体会到了很多东西....成长了不少，改变了不少.....blog是个让我纾解心事的地方，当我无人能说的时候，我只能全部写在这里......

❤累了

今天算是很生气吧~没人懂为什么，因为我谁都没有说...真的很累了，下午听到那句话时真的一直卡在心的......那句话的却让我想了很多，在想我到底要怎么做，我到底要怎么想??我不想胡思乱想，我不想！因为真的让我很痛苦！你们让我自卑，你们让我觉得我是个外人......今天，朋友你还是骗了我，真希望我没有瞎！不过，一而再，再而三的这样，我真的好累....我累了.....对不起，我错了...我不该介入你们~对不起~黄爱钦跟你们道歉了~~~

-.-

今天实在是有点累,怎么会呢,考试都考好了,结果还是那么累...人也觉得很不舒服...可能考试把我给累坏了...今天一大早就去了学校,不用多说也懂我要做什么...
今天失望透顶了...放下尊严,结果还是徒劳无功...心里真的过意不去...
之后就感觉人很累,头也好痛....突然心血来潮想去看医生呢...呵呵...不过去看骨科...看好才是让我最后悔的时刻,敢敢给我还到一百块啊!!!!你妈的!跟他说话不到半个钟,药也才拿三包,敢敢给我这么贵啊!算了,看了也好,懂问题出在哪里...还是一句,很怕吃药~~~他的药是没有说笑哦~死不大粒的...骨头发炎了...所以医生给我消炎,消肿,补胃和补筋的药...看在一百的份上,怎样都要吃啊!!!!!

..........

現在的我正在讀書,因明天還有考最后一科,但是不想念了,完全沒有心情,也讀不進...算了,不會過也就那樣樂,還能怎樣...心情真的很糟糕...很好笑吧...今天還是讓我發現了一件事...竟然都不只發生一次了...瞞了我多少,我不想知,我只知道我很累了,不管任何一方都是...友情,愛情,學業...我什么都做不好...
我還能做什么,還能去相信什么?我不懂...好亂好亂~利用?背叛?真心?我分不清了...我在期待什么?奢望什么?毫無所知...不能原諒!無法原諒!但是又能怎樣...佩服你們...謝謝你們......是否一次又一次的隱瞞,一次又一次的欺騙,你們才會開心...覺得說我應當受這樣的感受......我累了.......真的很累了......不想聽太多的解釋.....只會讓我心痛...就像我現在的心情一樣.......刺痛着~~~

紧张紧张~~~

今天是考MYOB的时候,真的很紧张啊!!!!!天哪~~~感觉像什么酱…不过,朋友们,感谢有你们的加油,真的谢谢你们,蛋蛋,荣,Irene,peggy,阿辉,christopher……最重要的是要谢谢我的亲爱的,那就是~~~~尧微…我的阿微…如果不是他我就不能应付了……谢谢你花那么多时间教我……今天的我达不到我的要求的确蛮失望的……不过,尽力了…我只想拿到更好,但是我还是做不到……唉~~~不过,接下来就要专心读MA BS了,希望能够过………