我就是我~

人的心到底是用什么做成的
是玻璃吗? 一捏既碎
还是石头? 毫无感觉
如果可以让我选择 我宁愿选择石头的心
我想要个铁石心肠 因为这样才能保护好我自己
从今以后 我只想做我自己 做回以前的自己
我没有必要为别人着想 我不是圣人
我为什么要为了别人而改变
我有我自己的情绪 我有我自己的脾气 我也有我的脆弱
这些都是不容忽视的
曾几何时我忽视了我的性格 而我得到了什么
我一次又一次的伤害了自己

天使爱上海豚根本就是个遥不可及的梦

今天到了家后就迫不及待的让自己冲个冷水澡冷静下
在浴室里 沉默了痛哭了 绝望了
没人懂发生什么事
我想对于人的相处模式我除了绝望还是绝望
对于我 永远都只是倒数第一
我永远都只是紧紧的跟随你后面 就像昨天与今天一样
故意忽视着我的存在 故意冷言冷语
今天所发生的场景就犹如去年的我们
看在我眼里心里不是滋味
套着某人说过的一句话因为你说的未必别人能体谅，你经历的别人又何尝会懂
我所感受的你又何尝会懂
今天我不说出我的不开心 因为我的事没有需要被懂
而我自己会学习承担 不会再想麻烦朋友
这将是最后一封放在blog了 以后不会写 不会说
这就是我 脾气倔强的我 自我为中心的我
你们怎么看我并不代表我怎么去看你们

八月十三

HaPpY d@y^^
今天呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~就还蛮开心的…今天是我载他去学校…就有点紧张但是也蛮开心的…到学校时竟然被我那个笨弟弟大叫…害得我跟他都很不好意思去… 之后他们就在班一直说我了…haizzzzzz…… 下午我们还是一如往常的去吃饭…在途中,他就很笨的去作弄我的笨弟弟和笨妹妹…害我笑到不耐… 今天我们是去百盛吃饭…而我xiao shai shai就叫了沙锅饭…还拍下来做纪念哦~~~~哈哈… 而我那个笨弟弟竟然用我手机录下我吃饭的过程…xi zai ar~~~~~不过看下的确蛮好笑的…哈哈哈~~~`就今天真的蛮开心的因他一直在我身边……真的希望每天都是这样…发觉这样在他身边原来也是能够很幸福很幸福的~~~~^^ 虽然他对我只是朋友…我也懂他怎么想…所以我还是不想给他任何压力…我很怕……而我也谢谢他让我今天这么开心…谢谢~~~~ `
笨弟弟,不要去拍什么功夫熊猫啊…我可不要有个熊猫的笨弟弟啊!!!!还有阿蛋你不要再mao我的头了…ei tiam ar~~~爱人,别不开心哦…如果你不开心我们的心都会ping pong piang的…至于最后一个 Q deh deh的笨蛋嘛~~~~~嗯~~~~~~~~我不知道要跟你说什么诶~~~ 就不要招来那么多的桃花啦…不然要准备很多玻璃ping pong piang…哈哈…



*这是一封属于去年八月十三号我写的blog*
相对的 今年的我们 怎么成了这个样子
很庆幸的是我有记录着过去的点点滴滴
原来很多时候回忆可以这么美 却也可以那么的残忍

死亡

人总是会经历着死亡 死到底是个怎么样的东西
好渺茫 好虚幻 好沉静 好安祥
人死后又将到哪里去

上天堂? 下地狱? 还是留在人间?

然而真的有天堂吗?
真的有地狱吗?
如果真的有 那么他们在天堂做什么呢?
而他们又在地狱做什么呢?

天堂与地狱 有分别吗?

人生在世时 同样也是处在天堂与地狱之间
每天不断的磨炼着 最后剩下的只是冷冷的身躯
死后的人们只是到了不同的空间
他们依然跟我们做同样的事情 过同样的生活吧
不同的是我们感受不到他们的气息

接近死亡的人到底会联想到什么东西
是否会想到亲人 朋友 还有最深爱的人
想着过去的点点滴滴 脑子浮现的一定是最放不下的人吧

曾经想过 如果我死了 我将到哪里去
我是否还是继续留在这保护你 还是人死了记忆都没了?
如果我死了 这世界会怎样?
不会怎样 地球还是一样转动

但是我身边的人呢? 会伤心 会难过吧
不过一切都会过去的 不是吗

我只是觉得这些都只是暂时的
暂时的伤心 暂时的难过 暂时的崩溃
留下的只是永恒的回忆

至少 在你心里偶尔还是会想起我

想起一个曾经很爱很爱你的女生
想起一个曾经每次与你吵架的女生
想起一个曾经每次遇到事情就哭的女生
想起一个曾经每次依赖你的女生
想起一个曾经时时都心疼你的女生
想起一个曾经每次有好吃的就会与你分享的女生
想起一个曾经被你忽略的女生
想起一个曾经被你冷漠的女生
想起一个曾经被你责骂的女生
想起一个曾经为你固执的女生
想起一个曾经为你执着的女生
想起一个曾经你觉得厌烦的女生

想起一个曾经被你暂时疼爱过的女生~

如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣 我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心

这是很好听的一首歌曲 本人还蛮喜欢的
或许吧 我也只会逃避 我根本没资格去说你什么
有时人累了 只想让自己好好的静静
想想接下来该怎么走 该怎么做

但是如果现在的我变成了回忆
那将是怎么样的场景

*请各位不要乱猜测 这只是假设性的问题*

.....................

或许吧 我的心还是会疼
我明白是怎么一回事
当我看到时 我只是不发一语
因为很难受 我不能说 只怕眼泪不听使唤的涌现出来
我只能沉默着 心疼着
你的笑 你的温柔眼神 好久没看见了
爱钦是个再平凡不过的女生
不要说我小气 只是我是真的那么在意你
但是我知道我很快就会没事的
因为我知道我的心是那么的软

或许吧 我不够体谅你
总是希望你会去体谅我
从不问你的不开心 不是不要
而是不懂 不敢 问太多
到了这时候 想法还是不一致
无可奈何 却只能迁就着你
只希望这些能对你最好

你和我~~~~

爱情不是爱的要生要死才算是爱情,
其实只要你觉得你爱他,
就已经是爱情.

不要对我那么残忍,
不要对我说我变了多少.

爱上你的那刻,
我从不怕,我没有怯步~

虽然那次之后的痛苦,
远远超过我想象的.
我不怕.也不后悔.


别人的闲言闲语,
别人的从中作梗.
我根本就不屑一顾.
我不怕, 一点也不怕.

10个月前我们分开的那刻,
我早就该知道是真的结束了,
可是我内心依然有一丝保留.

我在赌,
赌我们的感情有没有那么的深厚.

可是愿赌服输,
我输掉了我的感情,
我输掉了我的用心.

我输掉了,
远远的比你看到的还痛.

你叫我放弃,
哪怕一次都好.
我都愿意乖乖听你的.

愿赌服输,
我不怕输.

我需要很多很多很多的时间去忘记你.
请你,不要离我太远,
慢慢慢慢的走,
表让我发现你离开,好吗?

我是真的伤心,
这一刻的眼泪可以代表着我的痛,
它带着我的伤.

如果我流出的每一滴眼泪,
可以减少我心里一点一滴的痛,
就算哭成了瞎子我都愿意.

我不喜欢带着痛,
带着悲伤,带着眼泪过我的日子


以前,
我的世界只有你.
当时我并不觉得有什么不可以.
因为我很爱你.

你还记得吗?
有一次我偷偷哭了.
你发现了~
你很紧张,你怕我有什么事情,
你一直说
什么事不开心,和我说
你告诉我不要在乎别人怎么说
你勇敢点面对 加油 不要输
这句话是那么的重要

之后你都很紧张,
每次都会注意看我会不会又偷偷哭~
你会怕我一个人哭的时候,

你不知道.
那时候我很甜.
我很开心,很开心你可以那么在乎我.

我很眼浅,
尤其是面对着你.

那时候每一次我哭,
你每一次都会在我身边,
就算不在,你都会写讯息问我
让我知道,你一直都在我身边

不知道什么时候开始~
就算我不是偷偷的哭,
你也越来越难发现了.

久了,
我才发觉你不是观察力差了,
你只是不想去问我发生了什么事情.

我变得越来越爱哭.
在我发现你知道的时候,
你没有理我.

我更加放肆的哭.
部分原因.
就是因为你把你给我的安全感没收了.
我很怕.我害怕.

我在期望,
期望你对我说,
不要怕,有什么事,你和我说

可惜你没有,

我生气,我伤心,我失望,
更多的,是我的害怕.

你依然对我的眼泪不为所动.
你用 厌烦,讨厌,暴躁.来回应我.

我知道我们没有办法回到从前,
可是我知道我放不下你.
我怕你对我的眼泪只剩下厌倦.
我怕我的眼泪会带给你更多的烦恼.

我不敢哭,
我只是静静的流泪.
不让你看见.
我只是安安静静的流着眼泪.
想着我到底该怎么办.

你认为是小事的,
我不一定认为是.

就算是因为小事,
只要我哭了,都代表着我伤心.


最近一次,

在电话上我们吵架了.
我努力平复自己的心情.
努力的不让自己哭.

我沉默了很久,
我用最后一丝,
最后那一点点的勇气,最后那一点点的期望问你.

带着哭腔,流着眼泪.


你的回答让我跌进谷里,
你的反应让我失去自信.

我可以怎样?
我应该怎样?


可是心呢?
我的心里始终带着伤疤.
我的心不能承受那么多伤害.

可是当我一次次决定离开你的时候,
我都会不由自主的靠近你.

因为你是我世界里唯一的支柱啊!
没有了你,我的世界还有谁?
我还可以找谁?

我找不到,一个都找不到.
每一次觉得你不再值得我去依赖,
每一次决定狠狠离开你的时候,
你知道我的日子是怎么过的吗?

我会把电脑打开,
开着msn~
一直找别人乱哈拉,
一直找别人聊天,
一直到我累了我才可以睡着.

日夜颠倒,杂乱无章.
我的生活没有了精神支柱.
我失去重心.颓废的过着

我把学业,娱乐,亲情,友情都各自分派一点时间,
让我一点点慢慢减少时间去想你.

让自己的生活除了忙碌就是忙碌.
让自己在不可开交的人生里慢慢淡忘你.

可是我做到吗?

我是真的不知道.
我真的不知道.


我不想某一天,
在你离开我的世界的时候,
我会好像之前这样失去重心,
我不想我的世界因为你的离开变得面目全非.
我不想因为失去了你我就要把自己的生活弄得乱七八糟.

我不想眼睁睁看着你的离开,
然后手足无措.
看着我的世界一点一点的毁掉.
然后躲在自己的角落.

心里的伤,
无色无味,
看不见,摸不着,听不到.


可是他确确实实的在淌血~
每一滴,都带着满满的悲伤.


不是你做的不够好,
可能是我要求的太多.


我们之间的问题,
是我把你看得太重要,
给对方太多的期望,
然后得到最可怕的心痛,
再慢慢转成失望.

最后一步步的,走向绝望.

有时候我爱你,
真的不是什么都可以~
我爱你,就仅仅代表着我爱你,
没有别的魔法,
可以让我爱你,就是一切.

祝你幸福,祝我快乐.

如果可以,你要比我幸福.
是我伤害了你.
从你一点都不爱我,
我让你一点一点的喜欢上我.
每一句信誓旦旦的誓言.
当时我是真的以为我做得到.
到了现在却只剩下你对我的冷淡
原来爱情永远还是
50%谎言,50%幻想

后悔了吗?

空气中还飘着雨
在我挣扎的夜里
我们真的只能一起到这里
越走越远的距离
不是三言两语就可以
解释我的无理
要分开的决定
我都努力
努力不伤害你
只是他的用心
你都看在眼里
却不说一句

他很好(我没有可以计较)
他多好
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较

属于回忆的歌曲
没什么可以代替
其实,这旋律真的可以延续
越走越远的距离
不是三言两语就可以
解释我的无理
要分开的决定
我都努力
努力不伤害你
只是他的用心
你(我)都看在眼里
却(我)不说一句

他很好(我没有可以计较)
他多好
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较

你拥有了全新的依靠
你会过得更好
我们承诺过彼此要继续幸福微笑

别再说他很好
他多好(我没有可以计较)
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较
希望你知道
爱情可以做比较

这首算是我现在蛮喜欢的一首歌 喜欢着旋律 喜欢着歌词
字字都在述说着我心里面的痛
情形与昨晚一样 天空下起了细雨 我在挣扎着
的确你会觉得我很无理 但是我没办法不这么做
我努力不去伤害你 但是却早已深深伤害了你
而你也是狠狠的伤害了我 一次两次三次 我忍住了
当我做这决定时我需要多大的勇气 我的难过到底有多少 你永远不会明了
我不能那么自私了 朋友 名誉 我只能慢慢的还给你
我只知道我心里真的好痛 那种痛真想让我拿着一把刀狠狠的刺进我心里
我不能负荷了 看着眼前的你 我却没有勇气 却当什么也看不见
心里在滴血了 你发现了吗 我在颤抖着 你察觉了吗
因为你的害怕 使得我没有勇气了 原本以为你可以与我一起面对 但是一切都是我太天真
我知道你会开心 你会习惯 你会忘记 你会接受
一切还有你最爱的那些朋友 不要对他们失望 他们也是在乎你的
心意 一个你不懂得体会的东西 能不能再用最后一次力气去体会下

.................

现在是晚上十一点三十二分,我刚刚到家…很累,真的很累…毕竟出来整天了…这几天烦的事情不断的加深,弄得我的语气与人不是很好…所以对不起了……
今天让我发生了一件严重的事情,从来没有这么的崩溃过…我不敢相信,不能置信你可以这么对我!当时的我放声大哭,你懂我的心碎吗?你懂我的心痛吗?我怎么能够相信这一切!我不能冷静!无法冷静!你接近我的时候,我只能背对着你,我哭了…但你却什么都不敢说…我恨!我真的恨你!但是你却是那么的疼我!但是你的承诺呢!你答应我的事呢!为什么你要一次次的伤害我!我今晚是多么的崩溃~能不能不要让我承受那么多的事情……

家

总是觉得讨厌很多事情,总是觉得为什么事情一件件的接踵而来…而我到底又是该怎么做才好?我不知道,我知道我很无力…很累…因为很多事情事实上的确我什么都做不到也帮不上…这个家,到底是个怎么样的家?我不知道,也不想再去揣摩~很多事情我知道,但不想去说,就因为不想再有什么事情可以发生,更不想这个家散了……大人们,为什么你们可以那么做?一个个这么大个人了为什么做事情还是这么的糊涂?昨晚沉思了很久,反复的思考着,到底为什么要弄成这样?我好像找个人把我心里的话全部说出来,我好希望我的不开心全部可以述说出来…因为我真的好累…
在家里,我总是一个人静静的坐着,因为我真的不知该说什么才好…我会心疼,但是我只能放心里…妈妈,心疼你的压力,心疼你的辛苦,心疼你的病痛…爸爸,心疼你的工作,也心疼你的辛苦,心疼你的困难…一切一切,他们都是对我们有养育之恩…不管做了再多的错,也是辛苦的养大我们…他们没有偏袒任何一位子女…反而<你>是怎么想的?姑姑们!!!拜托你们了,行行好…明明知道很多东西已经恶化了就不要再添油添醋了!拜托你们不要再说什么屁话了!这些年来,我听到的,所知道的远远超过你们,如果不是你们,<她>不会对<他>误会那么深…不要在伤害了一个人之后才说那才是对他好的话…这些话听起来是多么的可笑!!!
我只想要一个个完整的家,一个和睦的家,我不要这个家发生任何事情~~不要这个家散了!!!!