才知道-饶燕婷

随意~~

没想到我还会在这部落阁写我的心情…好久了~~没有在这儿述说了……我才发觉我还是很无力的面对很多事情…20岁了,还是那么的没有用…刚才跟家人吵架了…吵得很凶…黄爱钦是个不轻易与人争辩的女生,除非我觉得某些事情对我而言真的是那么的不公平,那么的不可理喻…

最近下来的我身体状况一直不是很好,总是生病,但是这些我却没有让家里人知道,因为我觉得没有必要,而且就算他们知道了又何用?能帮得了我什么…或许某些人看到这会觉得是我在无理取闹,但是我想说的是,对于家人,我不会无理取闹,我尽力去做好每一个本分,就除了一个我比较喜欢外面的世界~~或许你们并不晓得在这里有多无聊…我喜欢与你们在一起的时光,我希望家人给我空间,让我做些我喜欢做的事,我希望他们信任我,因为我这个女儿绝对不会让他们失望~~~我会生病不只是天气关系,本来那次病要好了,却因为第二天要考试而拼命的赶着读没有休息,所以又把病情加重了……那次的我真的好累好累,因为那么慢还驾车回……………

今天因为人不舒服所以也很快的回家了…后来妈妈也到家了,没想到开口就骂人…她说为什么没有告诉她.打给他帮他拿东西…问题是平常这时间他早到家了,我是到家才懂他还没回家,而且平常他也不会叫我拿…当时的我什么都没应,继续帮他弄东西…无奈的,好戏在后头……………她开始述说着我一直看病,一直花钱的去看病……我忍,我一忍再忍…对于家人,我的忍耐力真的算很好了,因为我可以一句话都不说,任由他们去说…但是后来的我真的觉得越来越不可理喻了…我就开始反驳了……妈妈说我自己很爱生病,自己爱去淋雨,自己爱去外面玩,听得我一肚子的火……试问一句谁会愿意生病?结果他说很浪费钱这样子看………很好笑吧,自己的母亲说女儿去看病很浪费钱…当时的我真的再也忍不住了,我说如果还有下次我不要去看了行吗……现在如果是弟弟的话,你会觉得很浪费钱吗?对于平常,我从不会买东西给自己…你们有看到我买护肤品,化妆品,衣服之类的给自己吗?因为我不会那么做…我是个不会疼爱自己的女孩,我的性格就是这样……

在妈妈的眼里,重男轻女的观念我已经觉得很习惯了……平常,我可以很忍气吞声的帮他们做事情…我可以没有任何怨言……妈妈总是把对大姐的不满发泄在我这儿…我也由着她念…试问,我还做得不好吗?就因为那些反驳的话妈妈说哦变坏了,我说,你自己摸着你良心说,我说得有错吗,如果觉得给我看病的钱是浪费的话,那以后就病死不用看……我说我只有觉得自己没有错的时候才会跟你辩……这就是为什么平常我生病了很不愿意去看医生,除非我真的挺不住了…因为我深知我妈妈的性格…我坚强,你们看不到,我固执,是因为某些事的原因不得不让我固执…我坚持,是因为我觉得必须那么做……

不管再怎样都好,我依然会疼爱我的妈妈……因为我知道她有她的难处,既使她对我说话再不好听都好,我会做到我女儿的本分,虽然我现在没有能力,但是……我将来都会回报给他………………

每次的不开心我都希望找你述说………………但却害怕打扰你……………

我就是我~

人的心到底是用什么做成的
是玻璃吗? 一捏既碎
还是石头? 毫无感觉
如果可以让我选择 我宁愿选择石头的心
我想要个铁石心肠 因为这样才能保护好我自己
从今以后 我只想做我自己 做回以前的自己
我没有必要为别人着想 我不是圣人
我为什么要为了别人而改变
我有我自己的情绪 我有我自己的脾气 我也有我的脆弱
这些都是不容忽视的
曾几何时我忽视了我的性格 而我得到了什么
我一次又一次的伤害了自己

天使爱上海豚根本就是个遥不可及的梦

今天到了家后就迫不及待的让自己冲个冷水澡冷静下
在浴室里 沉默了痛哭了 绝望了
没人懂发生什么事
我想对于人的相处模式我除了绝望还是绝望
对于我 永远都只是倒数第一
我永远都只是紧紧的跟随你后面 就像昨天与今天一样
故意忽视着我的存在 故意冷言冷语
今天所发生的场景就犹如去年的我们
看在我眼里心里不是滋味
套着某人说过的一句话因为你说的未必别人能体谅，你经历的别人又何尝会懂
我所感受的你又何尝会懂
今天我不说出我的不开心 因为我的事没有需要被懂
而我自己会学习承担 不会再想麻烦朋友
这将是最后一封放在blog了 以后不会写 不会说
这就是我 脾气倔强的我 自我为中心的我
你们怎么看我并不代表我怎么去看你们

八月十三

HaPpY d@y^^
今天呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~就还蛮开心的…今天是我载他去学校…就有点紧张但是也蛮开心的…到学校时竟然被我那个笨弟弟大叫…害得我跟他都很不好意思去… 之后他们就在班一直说我了…haizzzzzz…… 下午我们还是一如往常的去吃饭…在途中,他就很笨的去作弄我的笨弟弟和笨妹妹…害我笑到不耐… 今天我们是去百盛吃饭…而我xiao shai shai就叫了沙锅饭…还拍下来做纪念哦~~~~哈哈… 而我那个笨弟弟竟然用我手机录下我吃饭的过程…xi zai ar~~~~~不过看下的确蛮好笑的…哈哈哈~~~`就今天真的蛮开心的因他一直在我身边……真的希望每天都是这样…发觉这样在他身边原来也是能够很幸福很幸福的~~~~^^ 虽然他对我只是朋友…我也懂他怎么想…所以我还是不想给他任何压力…我很怕……而我也谢谢他让我今天这么开心…谢谢~~~~ `
笨弟弟,不要去拍什么功夫熊猫啊…我可不要有个熊猫的笨弟弟啊!!!!还有阿蛋你不要再mao我的头了…ei tiam ar~~~爱人,别不开心哦…如果你不开心我们的心都会ping pong piang的…至于最后一个 Q deh deh的笨蛋嘛~~~~~嗯~~~~~~~~我不知道要跟你说什么诶~~~ 就不要招来那么多的桃花啦…不然要准备很多玻璃ping pong piang…哈哈…



*这是一封属于去年八月十三号我写的blog*
相对的 今年的我们 怎么成了这个样子
很庆幸的是我有记录着过去的点点滴滴
原来很多时候回忆可以这么美 却也可以那么的残忍

死亡

人总是会经历着死亡 死到底是个怎么样的东西
好渺茫 好虚幻 好沉静 好安祥
人死后又将到哪里去

上天堂? 下地狱? 还是留在人间?

然而真的有天堂吗?
真的有地狱吗?
如果真的有 那么他们在天堂做什么呢?
而他们又在地狱做什么呢?

天堂与地狱 有分别吗?

人生在世时 同样也是处在天堂与地狱之间
每天不断的磨炼着 最后剩下的只是冷冷的身躯
死后的人们只是到了不同的空间
他们依然跟我们做同样的事情 过同样的生活吧
不同的是我们感受不到他们的气息

接近死亡的人到底会联想到什么东西
是否会想到亲人 朋友 还有最深爱的人
想着过去的点点滴滴 脑子浮现的一定是最放不下的人吧

曾经想过 如果我死了 我将到哪里去
我是否还是继续留在这保护你 还是人死了记忆都没了?
如果我死了 这世界会怎样?
不会怎样 地球还是一样转动

但是我身边的人呢? 会伤心 会难过吧
不过一切都会过去的 不是吗

我只是觉得这些都只是暂时的
暂时的伤心 暂时的难过 暂时的崩溃
留下的只是永恒的回忆

至少 在你心里偶尔还是会想起我

想起一个曾经很爱很爱你的女生
想起一个曾经每次与你吵架的女生
想起一个曾经每次遇到事情就哭的女生
想起一个曾经每次依赖你的女生
想起一个曾经时时都心疼你的女生
想起一个曾经每次有好吃的就会与你分享的女生
想起一个曾经被你忽略的女生
想起一个曾经被你冷漠的女生
想起一个曾经被你责骂的女生
想起一个曾经为你固执的女生
想起一个曾经为你执着的女生
想起一个曾经你觉得厌烦的女生

想起一个曾经被你暂时疼爱过的女生~

如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣 我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心

这是很好听的一首歌曲 本人还蛮喜欢的
或许吧 我也只会逃避 我根本没资格去说你什么
有时人累了 只想让自己好好的静静
想想接下来该怎么走 该怎么做

但是如果现在的我变成了回忆
那将是怎么样的场景

*请各位不要乱猜测 这只是假设性的问题*

.....................

或许吧 我的心还是会疼
我明白是怎么一回事
当我看到时 我只是不发一语
因为很难受 我不能说 只怕眼泪不听使唤的涌现出来
我只能沉默着 心疼着
你的笑 你的温柔眼神 好久没看见了
爱钦是个再平凡不过的女生
不要说我小气 只是我是真的那么在意你
但是我知道我很快就会没事的
因为我知道我的心是那么的软

或许吧 我不够体谅你
总是希望你会去体谅我
从不问你的不开心 不是不要
而是不懂 不敢 问太多
到了这时候 想法还是不一致
无可奈何 却只能迁就着你
只希望这些能对你最好

你和我~~~~

爱情不是爱的要生要死才算是爱情,
其实只要你觉得你爱他,
就已经是爱情.

不要对我那么残忍,
不要对我说我变了多少.

爱上你的那刻,
我从不怕,我没有怯步~

虽然那次之后的痛苦,
远远超过我想象的.
我不怕.也不后悔.


别人的闲言闲语,
别人的从中作梗.
我根本就不屑一顾.
我不怕, 一点也不怕.

10个月前我们分开的那刻,
我早就该知道是真的结束了,
可是我内心依然有一丝保留.

我在赌,
赌我们的感情有没有那么的深厚.

可是愿赌服输,
我输掉了我的感情,
我输掉了我的用心.

我输掉了,
远远的比你看到的还痛.

你叫我放弃,
哪怕一次都好.
我都愿意乖乖听你的.

愿赌服输,
我不怕输.

我需要很多很多很多的时间去忘记你.
请你,不要离我太远,
慢慢慢慢的走,
表让我发现你离开,好吗?

我是真的伤心,
这一刻的眼泪可以代表着我的痛,
它带着我的伤.

如果我流出的每一滴眼泪,
可以减少我心里一点一滴的痛,
就算哭成了瞎子我都愿意.

我不喜欢带着痛,
带着悲伤,带着眼泪过我的日子


以前,
我的世界只有你.
当时我并不觉得有什么不可以.
因为我很爱你.

你还记得吗?
有一次我偷偷哭了.
你发现了~
你很紧张,你怕我有什么事情,
你一直说
什么事不开心,和我说
你告诉我不要在乎别人怎么说
你勇敢点面对 加油 不要输
这句话是那么的重要

之后你都很紧张,
每次都会注意看我会不会又偷偷哭~
你会怕我一个人哭的时候,

你不知道.
那时候我很甜.
我很开心,很开心你可以那么在乎我.

我很眼浅,
尤其是面对着你.

那时候每一次我哭,
你每一次都会在我身边,
就算不在,你都会写讯息问我
让我知道,你一直都在我身边

不知道什么时候开始~
就算我不是偷偷的哭,
你也越来越难发现了.

久了,
我才发觉你不是观察力差了,
你只是不想去问我发生了什么事情.

我变得越来越爱哭.
在我发现你知道的时候,
你没有理我.

我更加放肆的哭.
部分原因.
就是因为你把你给我的安全感没收了.
我很怕.我害怕.

我在期望,
期望你对我说,
不要怕,有什么事,你和我说

可惜你没有,

我生气,我伤心,我失望,
更多的,是我的害怕.

你依然对我的眼泪不为所动.
你用 厌烦,讨厌,暴躁.来回应我.

我知道我们没有办法回到从前,
可是我知道我放不下你.
我怕你对我的眼泪只剩下厌倦.
我怕我的眼泪会带给你更多的烦恼.

我不敢哭,
我只是静静的流泪.
不让你看见.
我只是安安静静的流着眼泪.
想着我到底该怎么办.

你认为是小事的,
我不一定认为是.

就算是因为小事,
只要我哭了,都代表着我伤心.


最近一次,

在电话上我们吵架了.
我努力平复自己的心情.
努力的不让自己哭.

我沉默了很久,
我用最后一丝,
最后那一点点的勇气,最后那一点点的期望问你.

带着哭腔,流着眼泪.


你的回答让我跌进谷里,
你的反应让我失去自信.

我可以怎样?
我应该怎样?


可是心呢?
我的心里始终带着伤疤.
我的心不能承受那么多伤害.

可是当我一次次决定离开你的时候,
我都会不由自主的靠近你.

因为你是我世界里唯一的支柱啊!
没有了你,我的世界还有谁?
我还可以找谁?

我找不到,一个都找不到.
每一次觉得你不再值得我去依赖,
每一次决定狠狠离开你的时候,
你知道我的日子是怎么过的吗?

我会把电脑打开,
开着msn~
一直找别人乱哈拉,
一直找别人聊天,
一直到我累了我才可以睡着.

日夜颠倒,杂乱无章.
我的生活没有了精神支柱.
我失去重心.颓废的过着

我把学业,娱乐,亲情,友情都各自分派一点时间,
让我一点点慢慢减少时间去想你.

让自己的生活除了忙碌就是忙碌.
让自己在不可开交的人生里慢慢淡忘你.

可是我做到吗?

我是真的不知道.
我真的不知道.


我不想某一天,
在你离开我的世界的时候,
我会好像之前这样失去重心,
我不想我的世界因为你的离开变得面目全非.
我不想因为失去了你我就要把自己的生活弄得乱七八糟.

我不想眼睁睁看着你的离开,
然后手足无措.
看着我的世界一点一点的毁掉.
然后躲在自己的角落.

心里的伤,
无色无味,
看不见,摸不着,听不到.


可是他确确实实的在淌血~
每一滴,都带着满满的悲伤.


不是你做的不够好,
可能是我要求的太多.


我们之间的问题,
是我把你看得太重要,
给对方太多的期望,
然后得到最可怕的心痛,
再慢慢转成失望.

最后一步步的,走向绝望.

有时候我爱你,
真的不是什么都可以~
我爱你,就仅仅代表着我爱你,
没有别的魔法,
可以让我爱你,就是一切.

祝你幸福,祝我快乐.

如果可以,你要比我幸福.
是我伤害了你.
从你一点都不爱我,
我让你一点一点的喜欢上我.
每一句信誓旦旦的誓言.
当时我是真的以为我做得到.
到了现在却只剩下你对我的冷淡
原来爱情永远还是
50%谎言,50%幻想

后悔了吗?

空气中还飘着雨
在我挣扎的夜里
我们真的只能一起到这里
越走越远的距离
不是三言两语就可以
解释我的无理
要分开的决定
我都努力
努力不伤害你
只是他的用心
你都看在眼里
却不说一句

他很好(我没有可以计较)
他多好
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较

属于回忆的歌曲
没什么可以代替
其实,这旋律真的可以延续
越走越远的距离
不是三言两语就可以
解释我的无理
要分开的决定
我都努力
努力不伤害你
只是他的用心
你(我)都看在眼里
却(我)不说一句

他很好(我没有可以计较)
他多好
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较

你拥有了全新的依靠
你会过得更好
我们承诺过彼此要继续幸福微笑

别再说他很好
他多好(我没有可以计较)
这些我并不需要知道(只是他都拥有我心跳)
离开你我勇气(难过)有多少
你不想(会)知道
他很好(原谅我自私的拥抱)
我不懂的好
我要的美好(你最后会明了)
会知道
爱情可以(不能)做比较
希望你知道
爱情可以做比较

这首算是我现在蛮喜欢的一首歌 喜欢着旋律 喜欢着歌词
字字都在述说着我心里面的痛
情形与昨晚一样 天空下起了细雨 我在挣扎着
的确你会觉得我很无理 但是我没办法不这么做
我努力不去伤害你 但是却早已深深伤害了你
而你也是狠狠的伤害了我 一次两次三次 我忍住了
当我做这决定时我需要多大的勇气 我的难过到底有多少 你永远不会明了
我不能那么自私了 朋友 名誉 我只能慢慢的还给你
我只知道我心里真的好痛 那种痛真想让我拿着一把刀狠狠的刺进我心里
我不能负荷了 看着眼前的你 我却没有勇气 却当什么也看不见
心里在滴血了 你发现了吗 我在颤抖着 你察觉了吗
因为你的害怕 使得我没有勇气了 原本以为你可以与我一起面对 但是一切都是我太天真
我知道你会开心 你会习惯 你会忘记 你会接受
一切还有你最爱的那些朋友 不要对他们失望 他们也是在乎你的
心意 一个你不懂得体会的东西 能不能再用最后一次力气去体会下

.................

现在是晚上十一点三十二分,我刚刚到家…很累,真的很累…毕竟出来整天了…这几天烦的事情不断的加深,弄得我的语气与人不是很好…所以对不起了……
今天让我发生了一件严重的事情,从来没有这么的崩溃过…我不敢相信,不能置信你可以这么对我!当时的我放声大哭,你懂我的心碎吗?你懂我的心痛吗?我怎么能够相信这一切!我不能冷静!无法冷静!你接近我的时候,我只能背对着你,我哭了…但你却什么都不敢说…我恨!我真的恨你!但是你却是那么的疼我!但是你的承诺呢!你答应我的事呢!为什么你要一次次的伤害我!我今晚是多么的崩溃~能不能不要让我承受那么多的事情……

家

总是觉得讨厌很多事情,总是觉得为什么事情一件件的接踵而来…而我到底又是该怎么做才好?我不知道,我知道我很无力…很累…因为很多事情事实上的确我什么都做不到也帮不上…这个家,到底是个怎么样的家?我不知道,也不想再去揣摩~很多事情我知道,但不想去说,就因为不想再有什么事情可以发生,更不想这个家散了……大人们,为什么你们可以那么做?一个个这么大个人了为什么做事情还是这么的糊涂?昨晚沉思了很久,反复的思考着,到底为什么要弄成这样?我好像找个人把我心里的话全部说出来,我好希望我的不开心全部可以述说出来…因为我真的好累…
在家里,我总是一个人静静的坐着,因为我真的不知该说什么才好…我会心疼,但是我只能放心里…妈妈,心疼你的压力,心疼你的辛苦,心疼你的病痛…爸爸,心疼你的工作,也心疼你的辛苦,心疼你的困难…一切一切,他们都是对我们有养育之恩…不管做了再多的错,也是辛苦的养大我们…他们没有偏袒任何一位子女…反而<你>是怎么想的?姑姑们!!!拜托你们了,行行好…明明知道很多东西已经恶化了就不要再添油添醋了!拜托你们不要再说什么屁话了!这些年来,我听到的,所知道的远远超过你们,如果不是你们,<她>不会对<他>误会那么深…不要在伤害了一个人之后才说那才是对他好的话…这些话听起来是多么的可笑!!!
我只想要一个个完整的家,一个和睦的家,我不要这个家发生任何事情~~不要这个家散了!!!!

无聊

嗯嗯 很无聊 实在是有点无聊
唉唉 很沉闷 实在是有点沉闷
呼呼 很白痴 实在是有点白痴
丫丫 很低落 实在是有点低落
啊啊 很失望 实在是有点失望
喔喔 很烦恼 实在是有点烦恼
看来今晚的我是忘记吃药了
或许吧 神经神经的才是我的性格
哪一天的我突然变正常了
那才是我不正常的时候
嗨呀 没有什么好写的啊
只是一句"很烦啊~~~~"

宝贝老公~^^

宝贝老公,谢谢你那么疼爱我~
谢谢你那么在乎我~
谢谢你那么心疼我~
谢谢你那么体谅我~
谢谢你那么的爱我~
谢谢你那么的细心~
谢谢你那么的关心~
谢谢你那么的呵护~
谢谢你那么支持我~
最最最重要的是~谢谢有你在我身边~~
感谢有你度过艰难日子~
感谢有你陪我度过每一天~
感谢有你温暖的肩膀~
感谢有你善良的心~
感谢有你陪我走完未来的路~~
我知道我是全世界最幸福的女人~~^^

原谅我~~对不起~~

今晚的我冲动了点,始总还是与你吵架了…我有自知知明,不用每次提醒我…我做到了不再哭,心会疼,但是我不哭…我不是骂你,为什么你总是不了解我?我以为你会懂的…你懂吗?骂你就等于用针狠狠的刺进我心里一样,那是几十倍,几千倍的痛,我当时怪的是自己,你怎么看成是我在骂你…我知道我的语气不好,对不起~~~接下来不管我做了任何决定,我会希望你原谅我,对不起~~~我知道跟你不可能,放心,我没有要你的回报,angel不是这种人,对不起~~~我只会让你生气,让你讨厌,而且,我多么希望像别人一样可以给你欢乐,但是我知道我做不到~~每一次你与他们玩到笑到那么开心,我懂说,你身边不会需要我...因为我总是让你不开心,对不起~~~

痛....

今天人还是很不舒服,肚子痛了整天,好累好累,整个人都缩成一团了.....本来今晚的我不想上去了,但是说实在的,我很想见到你,所以就上去了...到后来发现原来上去是个错误,你脸色不是很好,而我也不是很敢跟你说话,怎么了?你为了什么心情沉重?反正又是我帮不到的吧~~~想跟你多说说话,但是你走了....
之后的我心情更为的沉重,几度要哭了,但是一直强忍着....逼着自己这里跑那里跑,这里玩那里玩,不想让人看到我的不开心...后来irene他们说要去terminal,而我是一点也不想去...我只想回家了,我给你发了一封讯息,问了你在哪里,但是你没回我,当时的我已经到了terminal,因为我希望你能载我去找我姐姐,我进去不到五秒就出来了,一个人在外面站着,眼泪在这时终于忍不住掉下来了....当时的我很需要你,而你在哪里?我告诉自己这是最后一次了,我不要再为你而哭了....一个人在外面站了半个小时,眼泪一滴一滴的滑落,看着电话,始总没有你的讯息....后来蛋打来了问我在哪,蛋就说来载我....当时的我心痛了,为什么连蛋都可以来,而你一点消息也没有,我一个人的时候,懂我的害怕?懂我的难过吗?蛋说我怎么不打给你,我说我如果你没回就代表就算我打了结局也是一样,而且我也不会打给你,免得你觉得我烦~~~
到了蛋家我忍不住掉下了眼泪,因为好希望好希望在我身边的人是你....后来姐姐来了,在车上跟姐姐述说了很多事情,关于学业的,也说了家人的不体谅,说着说着又哭了,我跟姐姐说,再这样下去我就死了更好,因为好累好累...姐姐说我知道你不会,你的意志力很坚强...呵呵,好笑,在家人眼里我果然是个坚强的孩子....知道吗?我真的是觉得我好累~~~不知要怎么办......

\(^o^)/~

这一次的放假我，irene,kevin和蛋都去了kuching游玩。很遗憾的是peggy没有与我们一起去....原本五人游玩的计划变成四人的了...少了其中一个都不行，因为就没有那么多的乐趣了....我们的旅程是四天三夜...7月20号早上我们搭九点半的巴士过去，路途实在是有点长，在巴士也不知不觉睡了几次，到了那儿比预期的慢了，已经是五点多了，是irene来接我们咯~因为她早就在上星期就到kuching了，第一件事当然是先去hotel了....晚上我，荣，蛋还去看戏，看到一点啊！！！！屁股都坐平了....
到了第二天，如果没有记错我们应该是到The Spring吧，我是不怎么记得了，老了咯~哪里记得那么多，我只知道一直吃一直吃~~呼~~~胖子一个...咕~~(╯﹏╰)晚上我们还聚赌叻~~哇哈哈哈哈~~~赢来赢去，输来输去都是蛋的钱，呵呵~~~第三天，我是不懂我们到哪里逛了，因为那天人不是很舒服咯~~晚上我们当然准备行李回家了，不过过程中很多好笑的画面出现，O(∩_∩)O~
7月23号，早上是蛋的表姐载我们去巴士站，我们同样搭了九点半的巴士...一路上我都在睡觉，到了诗巫是四点半了...回到了这儿反而想念那儿，在那儿反而想念这儿~人就是这样，捉摸不定~~~晚上我们去了tanamas吃饭，呼~~~很饱，好玩，好笑~~~之后还去唱歌了.....希望下次的旅行是属于我们五人的~~~我们彼此少了任何 一人都不行~~~

❤真的累了

这一次的我真的累了，为什么接二连三的让我发现那么多的事情....为什么你们可以那么的对我？语言暧昧？行为暧昧？真希望自己是瞎子！由始至终从没放下~何必自欺欺人....因为你，我放弃了爱自己的责任，我放弃了保护自己的责任，我放弃了疼我自己的责任....变得我不是我，但一而再再而三的忽略，真的让我很痛~接二连三的让我觉得这些根本就是个事实...哭了，昨晚哭了...试问自己为何变得那么的可悲，为何变得一文不值？我这次这么努力，是为了证明给你看，我是可以的，证明说我可以做到...我知道自己无理取闹，但是我有自己的想法，我也有自己的情绪，我现在可以什么都不要，我只要你开心，只要你面对自己....你很好，真的真的很好，只是这么好的人不会属于我，你心里永远是她的....我很爱很爱你，但是又能怎样？放不开，剪不开，断不开~谢谢你...我庆幸有你...因为你让我体会到了很多东西....成长了不少，改变了不少.....blog是个让我纾解心事的地方，当我无人能说的时候，我只能全部写在这里......

❤累了

今天算是很生气吧~没人懂为什么，因为我谁都没有说...真的很累了，下午听到那句话时真的一直卡在心的......那句话的却让我想了很多，在想我到底要怎么做，我到底要怎么想??我不想胡思乱想，我不想！因为真的让我很痛苦！你们让我自卑，你们让我觉得我是个外人......今天，朋友你还是骗了我，真希望我没有瞎！不过，一而再，再而三的这样，我真的好累....我累了.....对不起，我错了...我不该介入你们~对不起~黄爱钦跟你们道歉了~~~

-.-

今天实在是有点累,怎么会呢,考试都考好了,结果还是那么累...人也觉得很不舒服...可能考试把我给累坏了...今天一大早就去了学校,不用多说也懂我要做什么...
今天失望透顶了...放下尊严,结果还是徒劳无功...心里真的过意不去...
之后就感觉人很累,头也好痛....突然心血来潮想去看医生呢...呵呵...不过去看骨科...看好才是让我最后悔的时刻,敢敢给我还到一百块啊!!!!你妈的!跟他说话不到半个钟,药也才拿三包,敢敢给我这么贵啊!算了,看了也好,懂问题出在哪里...还是一句,很怕吃药~~~他的药是没有说笑哦~死不大粒的...骨头发炎了...所以医生给我消炎,消肿,补胃和补筋的药...看在一百的份上,怎样都要吃啊!!!!!

..........

現在的我正在讀書,因明天還有考最后一科,但是不想念了,完全沒有心情,也讀不進...算了,不會過也就那樣樂,還能怎樣...心情真的很糟糕...很好笑吧...今天還是讓我發現了一件事...竟然都不只發生一次了...瞞了我多少,我不想知,我只知道我很累了,不管任何一方都是...友情,愛情,學業...我什么都做不好...
我還能做什么,還能去相信什么?我不懂...好亂好亂~利用?背叛?真心?我分不清了...我在期待什么?奢望什么?毫無所知...不能原諒!無法原諒!但是又能怎樣...佩服你們...謝謝你們......是否一次又一次的隱瞞,一次又一次的欺騙,你們才會開心...覺得說我應當受這樣的感受......我累了.......真的很累了......不想聽太多的解釋.....只會讓我心痛...就像我現在的心情一樣.......刺痛着~~~

紧张紧张~~~

今天是考MYOB的时候,真的很紧张啊!!!!!天哪~~~感觉像什么酱…不过,朋友们,感谢有你们的加油,真的谢谢你们,蛋蛋,荣,Irene,peggy,阿辉,christopher……最重要的是要谢谢我的亲爱的,那就是~~~~尧微…我的阿微…如果不是他我就不能应付了……谢谢你花那么多时间教我……今天的我达不到我的要求的确蛮失望的……不过,尽力了…我只想拿到更好,但是我还是做不到……唉~~~不过,接下来就要专心读MA BS了,希望能够过………

累~~~

最近都在烦考试的事情,弄得我快崩溃了,现在的我只希望考试快点过,只希望我能应付这次的考试,我不只只要求过,我还希望可以考得更好,但是往往不如我所愿…很怕这次也是这样…最近都是很慢才到家,都是在学myob,但是我还是不会,心不在焉的,真的很气自己,样样都学不会!!!
讨厌人骗我…每一个人都不喜欢吧~今天心情突然一下子down了下来,脸也跟我的xiao shai shai差不多,女人总是爱乱想,为何上帝所创造的女人都是这样???今天很生气,真的真的很生气,但是我发觉,我心痛远远超过生气……搞不好这也不是第一次了,也已经好几次了~~我知道朋友你害怕我想太多…这样反而让我想更多了,让我觉得说你们是否不是第一次这样了,很多时候都是在一起的,而我并不知道……当然,他的事我有什么资格知道,正常来说你们本来就很好的,我只是个外人,我根本就不该掺进你们,至少我是这么想的………何必为了一个外人弄得每次影响你们的心情……而且他那天也不小心说了那么一句幸好只有那么一个,没有第二个了,代表了什么??当然,我懂就行了……………………我很累……我真的很累很累,懂吗?
今天微跟我聊了很久,我什么都没跟他说,他突然说了一句:你每次对人家那么好,你觉得你会得到什么?呵呵,当时我静了,我说我的性格就是这样,我就是很容易信任朋友…最后他问了个白痴问题,他说如果你有病,而解药只有一个,你会让自己吃还是他吃,我说当然给他啦…白痴都懂的答案……
最近下来什么话都不能说,什么也不能做,当然我懂我什么都不好,每次帮倒忙,没有他那么有本事,我就是没用那又怎样!

对不起...

我始终还学不会原谅,应该说过不了自己那一关吧...今天他们尝试与我说话,但我没有给他们任何回应...怎么了,我心痛了...因为他们......我心疼他们,但同时的我也生气他们,荣说何必与自己的挣扎过不去,但是你们不会懂一次又一次的这样,我会有多难过.....
整天没吃过东西了,奇怪...也不会饿...爸爸问说吃了没,我摇头,不发一语,他说做么不要吃,我没有回应,接着爸爸说你不要跟爸爸好了吗?我还是没有回应...他转头那一刹那我心抽痛了,忍住眼泪...妈妈,坐在我对面的沙发,她也尝试要与我说话,但她没有开口,而我没理会...我就是那么的倔强吧...她问了我伤口,我还是没回应...
今天整天可以说流了不少眼泪...是心痛...好痛好痛...因为他们........我忍,在他们面前我不哭!这就是我.......妈妈刚才故意在我面前对爸爸说很久没有出去吃了...因为我整天没吃了...也没说过话...我懂她的用意在于希望我吃点东西...我知道我很快会开心的与他们说笑,但是不是现在,因为心里还是会气...不过白羊座的我来得快去得也快,在于事情的严重性.......
对不起........我心疼你们,但我也生气你们........我只是个没人关心的小孩...没人疼爱...不是吗...........

想法

发觉最近真的是有点懒惰…总是不想去写blog了…只因为总是觉得很爱睡,老了loh~~整天想睡觉,真是的…可能压力太大了吧…家庭,课业,最最最重要的是钱啊!!!!!omg没有钱怎么过生活………感情就~~~~~~那样吧…反正走一天过一天算一天……
不过怎么可能说得那么容易…我又不是圣人,怎么可能每一件事都可以做到面面俱到……对于感情,我真的是个弱者…我就是无法坚强…对于其他事我或许还会坚持,固执…这就是个人的性格吧……面对家里时我是个强悍的小孩,我不轻易让他们看到我哭,看到我难过,而且~好像个自闭的小孩……在家,我不会轻易开口说话,开心或不开心,一个人承担……我的压力跟他们说了也不懂,他们无法体谅,无法谅解…以前,我还是会与家里玩到翻天覆地,渐渐的长大了,面对的事情也不同,而且接踵而来,家里人也越来越不理智…但是尽管我心里再多难过,既使再想哭,我都会忍下来,我不会让他们看到这一面…这就是黄家女人的特质吧~黄家的每一个女人面对家里总是特别冷漠,也特别的强悍,但是感情却是黄家的每一个女人的弱点…这是我从自己的家族看出来的…个个事业成功,面对感情时也只是不堪一击……黄家女人可以把事业打理得井井有条,可以不用靠父婿自己就可以有一番作为……这就是观念,没必要靠男人…但同时的,黄家的女人也很捍卫家庭,不容许有人破坏伤害到家里人…
婆婆生了八个女儿,三个儿子…其中一个姑姑我见都没见过就去世了…婆婆的每一个女儿都是女强人,大姑没家室但是他一手创立了一件药店,白手起家…二姑现在本身也是与儿子开了一间沙发店,也是没靠老公…三姑,家里大小由他说了算,生意也归他管理…五姑虽然到处游玩,但是一切也是由他作主…六姑,从小半工半读,自己本身还修学课程,最终拿到了文凭,现在有两间店,一间audit firm,一间full house…七姑,也是个博学多问的人,他有自己的想法,有自己的作为,老公对他来说不算什么…甚至到现在他还在拿课程增进自己…小姑,也是个有本事的女人,是名accountant…嫁了个老外,但他不靠老公,处理事情可以处理得面面俱到……也是个强悍的女人…这里全部的女人都没有靠男人,婆婆的女儿就是这么强……
当然,我们这些孙子也会羡慕他们,会以他们做榜样…我的将来不需靠男人,但是我会与另一半分享,我会捍卫我的家人…所谓的不用靠男人意思就是我可以靠我双手养活我自己,不需向另一半拿钱…但是家用就另当别论了…呵呵~~

啊啊啊啊

真的是受够了 到底谁那么没有礼貌啊!!!把我的电话号码乱给人!!!
够了够了!!让我不能好好的睡个觉!!真的够了!
一个晚上几封讯息过来!打来不少电话!我要怎么睡!!!
到了今天还是收到同样的电话!!啊啊啊啊啊啊~~~
是怎样!!!急着把我推销出去!!!他妈的!!!
乱把我电话给人的人!请你以后跟我保持距离!!我没有你这样的朋友!!!
去死啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一点都不尊重我!!
发泄完毕~~~~~~~~~~~~各位不好意思....失态了...呵呵

T.T

嗯嗯...隔了一个星期才写的blog...呵呵...也不知要写些什么,因为好像有些东西放心里就好,写出来了,别人也帮不到我什么...其实星期六的MPI NITE我不是玩得很开心,而是根本就不开心吧~不过也撑到了结束,结果照片拍出来的都是好僵硬...呼~~算了吧...人丑就是酱...就像他说的嘛...对吗?

昨晚实在是有点难受...脊椎骨怎么又痛了???好久没痛了...本来打算要睡了,不知怎么了突然感觉疼痛然后就睡不着了...侧躺又不是,直躺又不是...真的难为我了...irene还要我贴三窿八斯啊!!!那个傻婆~也不知过了多久我就睡着了...
今天...唉~~~~~~~~~~~~~~一个个竟然没有来上学...孤单的我...可怜的我........T.T不过算了,我明天要考MYOB的呢...但是本人我呢也是没有在听课而是在~~~~~~~~~~~~~~看facebook...哇哈哈哈哈~~~没办法,没有心上课就是酱...满脑子也在乱想一通...最近的你压力应该蛮大的吧...为了什么呢?家庭?学业?还是~~~~~不过我觉得学业吧...你在担心吧...因为不敢去想太多...既使怀疑什么....

刚才冲凉时脊椎骨又是痛到整个人站不起来...痛到叫妈妈去...呼...蹲下去也好难...到底怎么了...最近又发作了...不过后来十几分钟后又没事了,只是隐隐作痛......现在只能乖乖的坐在那面对着电脑...唉~~~希望今晚不要再痛了...记得!!不要叫我去看啊!我才不要!!!

过去~~~

又怎么了? 今天突然很想写嘉骏的事…刚才在电视上听到了那首<那些女孩教我的事>…在我跟他的那段时间,是这首歌刚好播出的时间…跟他是进了毕理才认识的…他是我进毕理第一个认识的男孩…当时的他坐在我的后座,而我跟他是English 1 一班的…跟他之间进展也算快吧因为我们很快从朋友变成情人了…当时就觉得他对我也挺好的…算体贴,关心…我就是那么容易满足的女孩,有什么办法呢~~~我们每晚都有聊不完的话题,每次都舍不得挂电话…现在想起来真的是好笑…他知道我饿了,会买个三文治给我当点心…算窝心了…上课之前他一定会来陪陪我先然后才去班上…记得去年的文化节我是与他一起过的…当时的我们还一起看烟花…很幸福吧~~我是那么觉得的…毕竟之后他还特地的送我回…他算不错的男孩了…记得第一次在他面前哭,他告诉我说:不要哭,因为我会心疼…然而他也很窝心的把我抱在怀里~那时的我是最幸福的吧……毕竟我是爱他的…
但是慢慢的开始觉得,越了解对方时,出现的问题也越多…人都是有缺点的…他是个喜欢玩电脑,应酬朋友,而且会抽烟的男生…我本身就是不喜欢这样的男孩子…所以我自然会要求他戒了…或许他认为我那样很过分吧…他总是会玩着电脑而忽略我…随着次数的增加,我们争吵的次数也越来越多了…他觉得我黏人,管太严了…感情自然就影响到了…
后来慢慢的发觉,他好像没有放下过他之前的女朋友-Ruby…她~~很美…真的很美……但是他却告诉我他对她没有什么…或许我害怕了,因为之前有个男朋友劈腿过…这个阴影在我心里也留下了再也无法抹去…但是慢慢的,我们之间真的分手了…那次的我好痛好痛…好几次都差点做傻事了…庆幸的是我有几个好朋友在我身边陪着我…irene,蛋,荣和川…当时是他们陪着我的…谢谢你们……
但是怎么了…我开始恨他了…对于他对我所做的每一件事都是谎言…分手后没多久他跟vicky在一起了…或许这就是他跟我分手的其中一个原因…我跟他之后也没朋友做了…或许我的性格就是分了手再也不能做朋友了吧……更何况他又做了这些事…但是慢慢的,我发觉对他我再也不是那么的恨,那么的讨厌他了…好几次,都会想主动找他,但是我不会那么做,免得他又把我说得~~~~~~~~
偶而还是会想起跟他之间的事…还是会怀念…也不知是怎么了…前不久看到了他与ruby一起…突然觉得自己只是他的替代品…或许对与谁都是一样吧…我都是你们的替代品吧……其实他人不错的…只是嘴巴坏了点…对女朋友算也好了…
只是今天又突然想起了与他过去的点点滴滴…………很甜蜜的过去…也很悲伤的过去…………

............无言

今天的病终于好很多了 毕竟我都有吃药 虽然没有固定吃
但是最近还是一样感觉到很累 还是总是想睡觉
或许今天的心情很糟糕吧 我每天的心情都是一样的糟糕
大家都见惯不惯了
心情不好的我 总是喜欢开快车
或许这就是我发泄情绪的一种方式吧
听着一路的"如果我变成回忆" 眼泪也不知觉的落下来
怎么了 又发神筋了我
到底在哭什么啊!!妈的!你可以争气点吗!!!!
黄爱钦!!你以为你这样有人可怜你啊!你以为你是谁!
根本没人会在乎你的感受! 没人理你的!懂吗!!!
你除了哭你还会做什么! 你现在连在别人面前哭的勇气都没了!
你是那么的可悲 那么的可怜 又那么的堕落!!!!!
看在别人眼里 你哪一次是对的!

有些东西说也奇怪 example来说
当我做错一件事 就受了万人的责备
当某些人做错了一件事 反而受了万人的心疼
当然 我没有故意射影到谁 只是例子
只是觉得为什么
那次的我备受了多少人的责骂 包括他的不体谅
所以irene 你算很好了
发生了一件事 最重要的不是别人的看法
而是自己心爱的人的看法
当你喜欢的人可以同时体谅你时 那是一件多么幸福的事
他的一语 是胜过别人的千言万语
看在他人眼里 我只是无理取闹 堕落 狼狈
当时的我 没人体谅 没人理会
有的只是人们的谴责
或许就像我昨天对荣说的 有些话听了会卡在心里面
哪怕只是去年 种种都是我的不安

大家 写了一路下来的blog发觉都是关于他的
其实 他没有不好 是我 不好
他偶尔也是有好的一面
虽然爱应了我点 嘴巴硬了点 白痴了点
但是 他很重视朋友 这点就是他好的地方
偶尔还会为他人着想 虽然方式怪了点
他很好 是我贪心了点 是我不够格
他有他的坚持 他有他的想法
他有他的个性 他有他的独特
所以你们 不要觉得他很坏
他有他的做法 是我自私了

爱疯了

不敢问 却一直想问
你心里藏着什么人
不敢猜 却一直想猜
若回去有没有可能
我不够完整 你给的从来不够完整
连一个语气都无法确认
这种缺乏是什么象征
不开灯 我不要开灯
我身边容不下别的人
不锁门 我不要锁门
你回来是一种可能
我那么认真 去思考你对我的认真
过程是多么伤害人 而结论始终是疑问
我爱疯了 我疯到自己痛也不晓得
放弃了保护自己的责任
放弃了抵抗脆弱的天分
我不管了 我不管这伤口能不能愈合
选择了你也许是错的人
选择包容你的不安分
我尊重我的选择
我想我疯了

辛苦啊~~~~~~

人觉得好不舒服 好几次都要不耐了
晕晕的 累累的 傻傻的 笨笨的
感觉病了一路都变傻婆了
真的好难受哦 怎么办
我又好怕吃药 好苦好苦
不会中了H1N1了吧 呵呵
咳嗽 感冒 喉咙痛 头晕
真的把我给折磨惨了 几度快晕了
祈祷xiao shai shai快点平安无事吧

看着照片的我 感觉好不配
不懂为什么 就是有这种感觉
感觉就像是你是王子 而我是~~~~~~~~~~~~
而且你们真的很配呢 呵呵
不要觉得什么 我只是有什么说什么
男的帅 女的美嘛
我~~~不~~~配~~~

意义? 废物?

今天的确是生气了 试着问自己 对你 怎么会总是心软
洗了 你把那些照片都洗了
心里的感受你不会了解
有些东西看在你眼里或许只是个一点价值也没有的废物
但是 在我看来那些都是最珍贵最珍贵的
每样东西对每个人的意义都不同
我去捕捉每一次与你的互动 就是不想错过任何东西
不想到最后觉得说跟你没有留下任何一样东西
哪怕只是些回忆………………………………
现在的我在听着<低调> 怎么了呢 眼眶怎么又湿了
就像<低调>的歌词 就算你懂我难过 你总是假装不知道
我也知道是我掩饰得不够好
能不能把我对于你的回忆也洗了
能不能把那些好美好美的回忆都洗了
不能 我不能这么做 因为好舍不得
你给的每一样东西 我都觉得好珍贵
我都好珍惜 不想遗失 不想错过
懂你在想些什么 怕人说 怕人误会
你的朋友 我不找了 也不理了
我的心事 我不说了 也隐藏了
太多太多话 根本说不出口
我好久没有对她说心事了
难受自己一个人撑
但是谢谢你 谢谢你那天的体贴
谢谢你~~~~~~~~~~~~~~

=.=病了~~~

yoyoyoyo~~~看来xiao shai shai是病到疯了
呵呵 的确是有那么一点呢
没办法 好久没有生病了 一生病就受不了
最近的体质也越来越差了 觉得好累好累
只想一直睡 会不会哪天一觉不醒啊 呵呵
今天可是我死去活来的一天
喉咙没声音就算了 还敢敢给我肚子痛T.T
就连说话都要没力气了 而且也一天比一天严重
可怜可怜 悲哀悲哀
希望是早点好啊 啊不然我不能去pum唱歌啊
因为我要唱"我只好假装我看不到~~~~看不到你和他在对街拥抱..." 呵呵
祝xiaoshaishai QQ d aNgeL早日康复 哈哈哈哈
看到这bui ring,苍蝇一定是觉得我病到神志不清了
没关系 反正那只帅猫认为我是13点了 无所谓了
现在是晚上11:37分了 肚子还是痛啊
怎么办 怎么办 怎么办
明天还得考试 但是本人一点都不会
算了 命中注定又是不会过了
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

无力

今天 没什么好写的
感觉很戏剧化
今天的预感也异常的灵验
走上楼梯那一刹那 心里特别沉重
心痛了 再也忍不住了
无法承受 怎么会痛到无法呼吸了
第一次 这么无力着 连走路都没力了
一路驾着车 脑子里无法思考
眼泪就像泉源般涌流出来
努力告诉着自己 那一切都是虚幻
但是............原来办不到
答应着peggy要好好的回来 我做到了
没有发生任何事

朋友

到底我该相信着谁 我真的不晓得
朋友~抱歉 烦到你真的不好意思
朋友~抱歉 让你觉得有压力
以后 我不会再对谁说出我的心情 我的想法
原谅我 因为我就是这样的女生
我就是任性 我就是固执
抱歉我做不到 我做不到大方
你们不是我 你们不懂我心里感受
如果瞒着我 觉得对我才是最好的
那就错了 这样反而让我更觉得怎样
我心中的不安 没人晓得
以后 我会学着自己去承受
我不配 我不配与你当朋友
对不起~ 烦到你了
以后不会了

害怕 遗忘

怎么了 今天一个字都写不出
面对着电脑的我 脑子却是一片空白
心里明明有对你说不完的话
怎么到了现在我却说不出

喜欢看着你笑 那傻笑的微笑
你那深情的眼神 希望这一秒永远停下去
我去捕捉每一个感动
你看着她 开心的笑着
我却害怕了 害怕着下一幕我成了你的配角
而我懂一直以来我只是个配角
她能给你开心 快乐 而我却不能给你什么
让我觉得离你越来越远
我该静静的凝望着你 还是做个自私的我
我胆怯了 我却步了 我后退了
我还能奢求什么?

怎么了 我又不争气了
哭了 却只能偷偷躲起来哭
痛了 心痛了
才发现自己原来还有心跳
原来我爱你 比爱自己还多
那一场大雨过后 带不走那感觉
我难过 你懂吗
是我不珍惜吗? 还是你看不见?
我做的 努力的 你察觉了吗
雨水代替了泪水 雨天也代表了我的心情
我忐忑被你冷落

我是个不修边幅的女孩 她不同
她可爱 她优雅 她温柔 她体贴
一切一切 都是你所心动的
我不乖 我选择不去
你讨厌了 对吗?
害怕 因为害怕
害怕见到让我窒息的画面
我是个坏女生 可恶的女生
与你不配 配不起你
我逃避 你发现了吗
我深怕你看到我会不开心
我深怕影响你的心情
今晚的我任性了
恨自己 讨厌自己
怎么那么不贴心 怎么每次任性
对不起 对不起 对不起

有时会被一句话感动
有时会为一首歌流泪
有时会把回忆当作习惯
回忆 好美好美
仿佛昨天才发生一样
爱上了你 自己变了另一人
变多疑 变常生气 变成了迷失了自己
以前的我呢?
消失了 遗忘了
何时才能寻回?

好想好想被你呵护着
好想好想对你这样一直好下去~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

相信自己!!!

今天怎么了 那么的不小心
就在千钧一发之际 幸好来得及 否则后果就不堪设想了
当时的我吓坏了 一颗心仿佛悬挂在悬崖
双手也不听使唤的颤抖着 就快窒息了
惊魂未定的我 语无伦次
呵呵 出糗了
可恶的荣 还在说笑着
呼~~~ 算了吧
他的用意在于希望我放松

今天 瞌睡虫爬满的一天
Wuuuu~~~~~~~难受及了
幸好本小姐撑得住 否则得在教室上会周公了
反复的思考了很久 反复的认真回应着自己
到底自己是否有这能耐应付这次的考试
担心 焦虑 压力 慌张
种种情绪 堆积于一身
深怕自己无法处理这种情绪
如果结局还是如此 只好认命吧
某人说过 努力与结果不一定成正比
但至少努力过 对得起自己就好
这句话 深埋我心
也是我动力的来源

我尽我最大的努力!!加油!!!!

holid@Y

突然觉得好久没有写blog了...有个笨笨的人总是问我为何你没有写的...呵呵~也要有时间嘛...难得放假呢...当然要玩得爽点!这两个星期真是我们放假的时候…几乖下的,本小姐可是在家好几天都没有出去的啊!!呵呵~~~说到自己好像很伟大酱…不过是事实!哇哈哈哈哈哈~~~~~上个星期一可是跟爸爸去长屋拜年呢,有点后悔啊!!!天气是多么热,几乎把我给晒黑了…你娘的!不过很开心的事很多食物吃~哈哈…他们也很热情款待…很可惜的是我竟然忘记拍照片了…不然还可以留做些纪念呢~~~

JZ A GAME!?

事情一件接一件的发生…累了…真的好累………………身边的朋友都因着感情的事情受困扰…而我到底在想些什么东西?我不知道…好乱好乱…………最近的你很不开心…对不起…帮不到你……真的真的对不起……………………
你眼里只有她吧!是我太敏感了…你一定这么说…懂吗…最近的你对我的语气与对她的语气根本就不同…看在我眼里,心里的痛你不会了解……什么叫做刻骨铭心你告诉我……到底什么叫做爱她爱到刻骨铭心???我忍了…你懂我忍到多么辛苦吗?恨你!如果真心喜欢她麻烦你说出来!!无需在我面前做那么多小动作!
JZ A GAME两个星期对你而言JZ A GAME!没有想到这句话会从你嘴巴说出来…游戏!那这场游戏你玩得开心吗?好玩吗?是否意犹未尽?想不想再找个人陪你玩玩?真的可笑!!!很可笑!!!!如果我现在就这么划下去了!!!你会做何感想?曾经告诉过有个人,如果哪天真的不小心发生了意外,你不会流下任何一滴眼泪,甚至,我也不要你来看我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!对你来说只是游戏,但对我来说,那是我唯一一次这么这么深刻的对待过一个人…也是放了那么那么多的心思下去…看着两个星期,看着时间慢慢的缩短…你懂那种即将失去你的心情吗?我现在想下还是会那么怕……现在你开心了…满意了吗?我的心,一次又一次的这样让你摔坏…几时会复原我不懂…我不像身边的朋友那么幸运…等了那么久可以等到自己喜欢的人…我知道跟你之间不可能…但是你有必要一直的伤害我吗?
想起来都好笑…以前你的肩膀总是属于我,你的背总是让我躺着…但是现在你竟然让别的女生躺你肩膀…甚至不会拒绝…是否看到我的心那么痛你觉得很开心?别人辛苦我就不辛苦吗?你可以体谅别人你就不能体谅我吗?自私的你!爱自己的你!你的承诺呢?!你答应过我的事呢?!你忘了!你彻底的忘了!你都可以说这两个星期只是个游戏!你还有什么不能做!
一直以来对你我从没改变过,改变的只是对你的相处态度…我故意当作不在乎你,但是很多时候还是会想为你做更多的事…

呵呵

嗯嗯~~~blog不能永远只有伤心的事嘛~~所以来点开心的呢~发觉!!我发觉~~~严重发觉!!!不可以跟peggy一起去逛街!!我会被她骗啊!!!这就是第一件被骗的衣服!!贵到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~无话可说.......

至于这张嘛~~~~~~~~~~她敢敢拉着我在厕所拍照!!!!!!!!!!!si fly~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这张就怪怪地~~~~~~~~~所以就没有买呐~~~~~~~~~~~~~~

我能做什么???

今天跟你之间也变得疏远…就是不懂说些什么…我们静静的坐着,你一句话也不说.而我也不敢开口,就怕说错了什么…很想问你发生了什么事但是就是不敢问…或许是我想太多了……你的不开心完全写在脸上……
怎么了…MSN想找你,但是却…………………………慢慢的,你会不会完全跟我没有联络…现在已经是这样了……很想帮你些什么…但是我懂什么也做不到…对不起~我帮不上你……而我也不敢问你到底你怎么了……………就怕你骂我………但是幸运的,我懂你还有她…至少你会找她与你分担…………无可否认的,面对你~我压力真的好大~~~~~~~~~~~但是…同时的,也让我觉得开心…

在乎

昨晚跟某人聊电话聊到哭了…本来我不允许自己再这样子了…昨晚的我还是忍不住了..那人告诉我,就让自己好好的发泄下吧…今天哭过就算了…哭了~哭到泣不成声…说好电话已经是半夜两点多了…那时好累~哭到好累~~因为好久好久没有这么哭过了…一直撑一直撑…撑到好辛苦~~~不知不觉也睡着了…
很快的,早晨来临了…有点赖床的感觉,但是还是撑住起来了…今天心情就还好…好像今天看你特别帅酱…哈哈~~如果给你知道你又要说我变态了…没办法…情人眼里出西施~~~不过,你应该不是西施吧~~~~~今天到你店里吃饭了…你一定没注意到你干妈对我使了一个眼色…呵呵~~害我觉得很好笑去…
差不多五点多了,我就拿了一样东西到你店里…蛮紧张的…不过幸好你干妈他们都不在…这些都只是我小小的心意…我真的不希望你认为我在讨好你的家人…我只是觉得,我很想跟你分享这些东西…或许你对我而言很重要,真的太重要了…所以当我有这些东西时,我就联想到你和你家人了……或许不够诚意的是不是亲自弄的,但是希望你不会介意…………我好怕你会怎么想……所以好多时候我都是不出声…
今天她也跟我聊了某些事…所谓的她就是抱着你的她……她告诉我,不管你怎么对我,我始总没有离开过你…当时我跟她说了一句:我不要求你给我什么,我只在乎我能为你做些什么…懂吗…我说你唯一没做的就是没有好好体谅过我的心……但是我懂我错在先………如果这样对我会让你更开心的话…我不会拒绝……其实…很谢谢你…………………………真的谢谢你让我爱你………既使你从头到尾没有放在心上过…………

heart break

自从5月16起,我觉得自己怪怪的…或许也自从那天起,让我的心情更为的沉重了……接二连三让我知道好多好多事…但是,这些事我一直放在心里…我谁也没有说……原来一个人承受事情是一件很困苦的事……我更没想到对你而言我只是一个玩笑……原来什么都不算……一切一切,都只是虚幻…对你而言,她才是唯一一个你所承认的…………证明了她对你还是一样重要…但你始总不承认………而我这几天也觉得好累…懂吗……………我好想离开……好几次…好几次真想划下去………………………………更没想到的是让我目睹了那一幕…怎么会呢!!!!!!!!!!!!!!!!!1你懂吗!我心那时有多痛!痛到~~~~~~~~~我要死了………………我故意什么都不说…我转头就走…你是否满意了我的表现……我如此坚强,一滴眼泪也没掉过…我痛..痛到不懂怎么哭了…你觉得会悲哀吗?觉得自己如此的可怜…但是昨晚的我,唱歌唱到掉眼泪了…回到家之后,再也忍不住了…但是我还是什么都没说…知道吗?我恨你…我很恨你……………为什么你可以让别的女人抱着你!你觉得我还能承受多久?你觉得我的心被你撕裂得还不够吗?但你又懂吗?我越来越爱你了~~~~~~~~~~~~~~`